Jato

E se eu inventar agora o que estou pensando para depois não saber o quanto fui estúpida em achar que não deveria retornar ao precipício do qual nunca me atirei e ter em minhas mãos todas as ondas de felicidade do mundo? Felicidade às vezes é uma coisa banal que precisa de gente pra acabar e tempo pra ser percebida. Se eu não gritar aqui não grito, mas tenho um medo gigante que me esmaga praticamente o tempo todo, algo como uma angústia, se é que isso pode se configurar uma grande angústia, só angústia mesmo de existir, isso é demais pra mim. Tudo é muito grande e me sinto minúscula numa bolinha de novelo de lã bem pequenininha, dentro de uma gaveta carcomida pelo tempo e pelo sal desse mar inóspito. O ar é muito fino para me limitar então eu preciso de som. Eu preciso de barulho, ruídos muito altos que me façam esquecer que sou ilimitada. Ruídos e uma vertiginosa realidade fosforescente e brilhante, piscando na minha cara com um jeito de alerta de terremoto: aqui tudo nasce e morre e será esquecido. Aqui, novamente aqui, correndo aquele enorme perigo e sendo mil vezes a mesma repetição, mil vezes um espelho quebrado em mil, mil invenções e quase o mesmo tanto de certezas pois também preciso sobreviver. O mesmo jato que me trouxe à terra me retira aqui e ali em palavras e pensamentos e sons que me espalham, vou deixando minhas células por aí enquanto o bafo quente do infinito me revela a grande revelação sobre a minha grande ignorância. Afinal, não saber tudo pode ser uma grande vantagem, ele me diz. E some em luminosos projéteis trans etéreos que voltam para dentro de mim pelo furo do topo da minha cabeça. Já engolidos pelo meu cérebro transbordam pelo plasma e me fazem dançar sozinha no meio da sala, eu, que já fui aquele pano úmido tentando secar as mágoas do meu reflexo e agora sou só a brisa que invade a casa e me faz lembrar que uma vez achei que a parede estivesse caindo. Era só um caminhão passando pela rua que arrastou os fios e imitou uma catástrofe. 
Mas era tudo mentirinha. Eu inventei.